Lustisch

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie wurde sehr böse.

"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

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Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

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Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

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Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!"
Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"
Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

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Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
"So, fliagst a noch Afrika?" fragt der Kärntner.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie a noch Afrika flieagn?"
Der Steirer nickt.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän:
"Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung:
50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Die wos huastn konnst schnacksln!"

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Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

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Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an.... und dann hat mich dieser alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

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Als der menschliche Körper erschaffen wurde, wollten alle Teile des
Körpers der Boss über die anderen sein.

Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten,
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!"
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin der Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd' ich die Macht schon an mich reißen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss, da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheiße produziert

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Ein älteres Paar, Margaret und Ernst, fährt mit der Goldwing nach Texas ...
Ernst wollte schon immer ein paar originale Western-Biker-Boots haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in die Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Western-Biker-Boots und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Ernst: "Weißt du warum er hängt?????
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Biker-Boots hinunterschaut!!!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
"Du hättest lieber einen Helm kaufen sollen, Ernst ... einen Helm hättest du kaufen sollen ...!!!!!!!!!!

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Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "... oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie' ...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will ...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was ...?"

Er : "Wie du meinst ..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen ...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment ... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest ...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger ..."

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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen nicht respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blondine schreit zurück:
"Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte, bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers."
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel."

Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
"Naja, ähm, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert...".
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel..."

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt Antwortet sie: ".....wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält."

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In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach
einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer
einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame knabbernd: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

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Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne.
"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen "Marylou" darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen.
"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN !! "

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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Gut, wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche
Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen
Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben
dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist
weder logisch, noch legal."

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Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" wie hältst man eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns so gut, wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem anderen ein G für GESÄSS."
"wie", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT."

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Prüfung auf der Stewardessenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt Ihres Kindes ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Aber als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....

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Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt
nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis
eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager
mit folgenden Worten begrüßt:
" Hi, Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab'
morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:
"Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

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Eines Tages gingen drei Frauen durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie, bei so einem reißenden Strom?
Die erste Frau kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" Und siehe da, Gott gab ihr lange Arme und starke Beine. So konnte sie den Fluss schwimmend überqueren. Sie hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre bei nahe drei, vier Mal ertrunken.

Die zweite Frau, die dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" Siehe da, Gott gab ihr einen Bottich und es gelang ihr den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.

Die dritte Frau, die dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
Und Gott verwandelte die Frau in einen Mann. Dieser warf einen Blick auf die Landkarte ....., ging etwas flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

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Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und
nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer bestürzt: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

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Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt. Da sagte ich 'Du' ".

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Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich oh
Schreck, befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der
Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu
vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bauchlings
vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der
Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln
liegen bleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den
bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen, sucht
er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch
aus, legt den Spatz hinein und stell ihm noch ein Schälchen Wasser und ein
Stück Brot in den Käfig.

Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das
Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh verdammt! Ich hab´ den Motorradfahrer umgebracht!

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Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er
gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das
gerade Geschehene nach.. Von Gewissensbissen geplagt
wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so
etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte
Berufsethik verloren!!"

Während er sich wegen seiner Tat selber ohrfeigt , erscheint
plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm
sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU
SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE
ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTINNEN HABEN? DU NAIVER
TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN? DENK NICHT
MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"

Der Doktor war nun überzeugt, beruhigte sich und
dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts
Schlechtes gemacht!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen
auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, SCHON
VERGESSEN? T-I-E-R-A-R-Z-T, DU IDIOT!!!!"

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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle auch Du mir diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie erstaunt wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne erfreut: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!"

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KINDERGAERTNERIN:
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.

PLATO:
Fuer ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Huehnern, Strassen zu ueberqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
Zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht,
50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Ueberschusses an Traegheit in ihrer Bauchspeicheldruese.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenueber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmaerkten bestehen zu koennen. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen,eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu ueberdenken. Unter Verwendung des Gefluegel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Faehigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns fuer die Unterstuetzung seiner Gesamtstrategie
innerhalb des Programm-Managementrahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Huehnern sowie Andersen Beratern mit breitgefaecherten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persoenliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein
gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, naemlich die Erarbeiten und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Gefluegelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkaehnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphaere zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinauslaeuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu veraendern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Strasse repraesentiert den schwarzen Mann. Das Huhn
"ueberquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Huehner frei sein werden, Strassen zu
ueberqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die
Strasse ueberqueren". Und das Huhn ueberquerte die Strasse, und es gab
grosses Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse ueberqueren sehen.
Wieviele Huehner muessen noch die Strasse ueberqueren, bevor Sie es
glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Strasse nicht ueberquert. Ich wiederhole, das Huhn hat
die Strasse NICHT ueberquert.

MACCHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, da das Huhn die Strasse ueberquert hat. Wer
interessiert sich fuer den Grund? Die Ueberquerung der Strasse
rechtfertigt jegliche moeglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum ueberquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt
niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da ueberhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich ueberhaupt mit der Frage beschaeftigen, dass
das Huhn die Strasse ueberquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur
die Strasse ueberqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten
und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum ueberquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer
ueberquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast
uebersehen haben, waehrend wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Huehner wurden ueber eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewaehlt, da sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu ueberqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Strasse ueberquert hat oder die Strasse sich unter dem
Huhn bewegte, haengt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Huehnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn ueberquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines uebersehen?
CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

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Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten.
Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann.
Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin.
Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.

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Arzt zum Patienten:"Lange haben Sie nicht mehr!"
Der Patient verzweifelt:"Wie lange denn noch?"
Arzt:"Zehn."
Patient:"Zehn was? Monate, Wochen?"
Arzt:"Neun ..."

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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie,und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern....."

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Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

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Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.
Sie läuft zu ihrer Mutter und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt. Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach hause und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu: "A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"
"Ja Liebling, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:
"Mutti, heute waren wir schwimmen. Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!"
Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen. "Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"
"Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."

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Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18 aber
verläßt nie das Haus weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du was ich in deinem
Alter getan hab?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte der Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen, dann haben
sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Ja mit der Tui!"
Lacht der Grossvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum mit wem warst du denn?"
Sagt der Grossvater: "Mit der SS"

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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“

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Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, waehrend des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tuer und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafuer nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und haettet beide schrecklich leiden muessen, wenn die Deutschen sie gefunden haetten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Ruecksicht wird Gut und Schlecht abwaegen und gnaedig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

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Petrus ist zum Cheffe beordert.
Cheffe: Im Himmel ist es mittlerweile so voll, ab sofort nehmen wir nur noch Leute, die auf
ganz besondere Art ums Leben gekommen sind.

Petrus geht wieder zum Pfortendienst.
Kurz darauf klopft es, ein Mann steht vor der Tür.
Petrus: Hier dürfen nur noch Leute rein, die auf besondere Art ums Leben gekommen sind.
Mann: Bin ich, lass mich erzählen: Schon seit langem hab ich den Verdacht, dass meine Frau einen
Liebhaber hat. Also gehe ich heute einfach mal 3 Stunden früher von der Arbeit heim,
öffne die Tür, stürme in die Wohnung, meine Frau ist nackt und am Balkongeländer hängt
ein Mann - ich hole einen Hammer und klopfe ihm auf die Finger. Er stürzt ab aber er fällt
weich in einen Strauch. Ich renne in die Küche, reisse den Kühlschrank aus der Wand und
werfe den Kühlschrank dem Mann hinterher. Das hat mich dermassen angestrengt, dass
ich ein Herzinfarkt bekommen hab.

Petrus: Das ist wahrlich besonders, Du darfst eintreten.

Kurze Zeit später klopft es erneut.
Petrus: Hier dürfen nur noch Leute rein, die auf besondere Art ums Leben gekommen sind.
Mann: Bin ich, lass mich erzählen: Ich steh auf dem Balkon und mache Gymnastik. Plötzlich
rutsche ich aus und stürze über die Brüstung, jedoch hab ich verdammt viel Glück
und bekomme 2 Etagen tiefer ein Balkongeläder zu fassen. Ich will mich grad hochziehen,
kommt da ein Mann wütend auf mich zu und schlägt mir mit dem Hammer auf die Hände.
Ich lasse los und lande Gott sei Dank weich in einem Gebüsch. Da wirft dieser dusselige
Typ mir einen Kühlschrank auf den Kopf.

Petrus: Das ist wahrlich besonders, Du darfst eintreten.

Kurze Zeit später klopft es erneut.
Petrus: Hier dürfen nur noch Leute rein, die auf besondere Art ums Leben gekommen sind.
Mann: Bin ich, lass mich erzählen: Ich war heut bei meiner Geliebten. Wir hatten wunderbaren
Sex in der Küche, als plötzlich ihr Mann an der Wohnungtür steht. Er bricht nahezu die
Tür auf und ich konnte mich nur noch schnell im Kühlschrank verstecken ..........

Petrus: Ok, ok - komm schon rein

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt> nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still,dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermassen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

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Ein Ehepaar beschließt,dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in
Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen,das SIE einen Tag
später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.Dort
angekommen,bezieht er sein Hotelzimmer,holt seinen Laptop heraus und
schickt sogleich eine Mail an seine Gattin.
Blöderweise lässt er beim Eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus und so
landet das Mail direkt bei einer Witwe,die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet
hat.Diese blickt gerade in den Computer,um eventuelle Beileidsbekundungen
von Freunden und Bekannten zu lesen.....Als ihr Sohn das Zimmer betritt,liegt
sie ohnmächtig am Boden.Sein Blick fällt auf den Bildschirm,da steht:

An:Meine zurückgebliebene Frau
Von:Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff:Bin angekommen

Liebste,bin soeben gut angekommen.Habe mich hier bereits eingelebt
und sehe,dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich,
in Liebe,den Mann
P.S. Verdammt heiß hier unten

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Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen;
an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?

Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht...so 32.

Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.

Dieser sagt. Na ja...ich schätze Sie so 29.

Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus:

Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??

Und die Alte antwortet: Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

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Ein Frauenmörder und eine Frau gehen nachts in den Wald.
Sie: Jetzt krieg ich aber langsam Angst.
Er: Was soll ich da sagen, ich muß wieder allein wieder zurück.

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ein Schwuler beim Arzt:
Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Fremdkörper im Arsch.
A geh, sie ham doch keinen Fremdkörper im Arsch.
Doch, da ist was, ich spürs genau.
Na gut, schaun mer mal. Der Doc mit´m Gummifingerl hinten rein. Da is nix, hab ich doch gesagt.
Doch, doch, sie müssen nur tiefer rein.
Der Doc versuchts nochmal, der schwule stöhnt wie verrückt, da is nix, sagt der Doc.
Tiefer, stöhnt der schwule. Der Doc geht noch tiefer.
Sie ham recht da ist ein Fremdkörper. Er zieht´s vorsichtig raus. Ja, was ham mer denn hier, das ist ja ein Mon Cherie !
Darauf der Schwule:
Herr Doktor, das haben Sie sich jetzt aber auch verdient !!


(Pfui, aber gut)

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Zwei Jäger auf einem Hochsitz. Sagt der Eine:"Ich habe mir ein neues Fernglas gekauft. Mit dem kann ich bis in deine Küche schauen. Dort sehe ich deine Frau und deinen Nachbarn splitterfasernackt!"
Der Andere:"Wenn die was miteinander haben schieße ich ihr in den Kopf und ihm in den Penis!"
Der Andere:"Wenn du dich jetzt beeilst, kannst du das mit einem Schuß erledigen!"

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Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."

"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die
Kinder von ihm sind?!"

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das
wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem
Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und
sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen
lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis
ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den
anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann
nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich
nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln
und dann noch ins Ohr stecken kann!"

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Sie: Wie schmeckt das Essen?
Er: Suchst du Streit?

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Sie: Liebst Du mich?
Er: Glaubst Du vieleicht ich mache hier Liegestützen!

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Sie: Liebst Du mich nicht mehr?
Er: Man wird ja noch mal verschnaufen dürfen!

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Er zu ihr: "Hey Liebling, ich habe Geschmackscondome gekauft."
Sie:" mmmh, cheese and onion??"
Er:"he warte doch...ich hab noch garkeinen drauf!!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Anfängerin, einer Fortgeschrittenen und einer Angeberin?
Sie nimmt ihn in den Mund,sie schluckt!,sie gurgelt damit

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Sie sagt:" schatzi ich mach dich zum glücklichsten mann der welt"
Er : "ich werde dich vermissen"

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Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du zwei Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."

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Die Frauen sagen immer:
"Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

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Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zumBeamten:

"Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeite" Der
Beamte des Amtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir
haben hier ein Angebot eines reichen Mannes, der einen Chauffeur und
zugleich ein Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1 bis 2 mal
täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Überstunden
leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft
verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich".

Darauf der Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarschen?"

Antwortet der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen?"

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In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine
sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
streichen.

Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
Äääh, eigentlich nicht, erwidert der Barmann.

Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar
gleiten.

Leider nein, seufzt der Barmann, der--wen wundert's--an der Situation
Gefallen findet.

Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren
Fingern der Linie seiner Lippen.

Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.
Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt
dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten,
worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

Worum geht's? fragt der Barmann.
Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch
Seife oder Handtücher gibt...

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Zwei Bauern - Vater & Sohn - sind zum ersten Mal in Ihrem Leben in der Grosstadt in einer Einkaufspassage.
Sie kommen aus dem Staunen nicht mehr raus. Am meisten faszinieren sie zwei silberne Türen, deren Bedeutung sie nicht verstehen.

Sohn: "Vater was ist wohl hinter diesen beiden Türen?"

Vater: "Wenn ich das wüsste".

Da beobachten Sie, wie eine alte Frau im Rollstuhl auf die Türen zurollt.
Die Türen gleiten auseinander und die Frau fährt in einen ebenfalls silbernen Kasten.
Nachdem die Türen sich geschlossen haben sehen die beiden, wie die Zahlen über
den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist.

Dann das selbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als die Türen sich wieder öffnen,
kommt eine umwerfend aussehende Blondine heraus.

Der Vater, der die Augen nicht von der Blondine lassen kann, ruft:
"Los Sohn, hol sofort deine Mutter!!!"

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Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unsere Bundeskanzlerin gelegen!" "Na und? Die hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isse runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."

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Und noch einer für den Freund und Helfer:
Drei Lehrer spielen Skat und das Bier geht aus...
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer ubernachten.
Nachts fangt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein,
nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Kuche und trink
noch ein Bier." Vater rennt in die Kuche, kippt ein Bier ab, kommt zuruck
zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der
Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch
ein Bier." Vater geht wieder in die Kuche und trinkt noch ein Bier, kommt
zuruck, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur
Mutter.
"Dann geh in die Kuche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der
Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Kuche, macht
die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da
richtet
sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch
rangelassen. Jetzt hat er sich erschossen!"

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Ein Bauer sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu.
Kommt sein Kumpel rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst Dich?"
"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
"Was hast Du denn Schlimmes erlebt?"
"Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um."
"Ja, aber das ist doch nicht schlimm."
"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
"Und, wie ging´s weiter?"
"Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden."
"Ja und dann!?"
"Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen."
"Schon wieder?"
"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
"Was hast Du dann gemacht?"
"Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden."
"Ja und dann!?"
"Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
"Hmm..."
"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
"Was hast Du dann gemacht?"
"Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab´ ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden.
In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."

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Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen. Nach der Wiederherstellung der Verbindung wurde Dr. Müller mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich seinerseits gerade am Telefon mit einem Kunden über ein Motorrad unterhalten hatte, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Buchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es gibt da keinen Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig verschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war einem Herzschlag erlegen....

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